Als mein Körperbild am schlimmsten war, war ich Reisautor und Influencer in Bali, umgeben von schönen Menschen. Überall wurden getönte Mitteltätigkeiten ausgesetzt, Bikini -Oberteile wurden wie normale Streetwear getragen, und fließende Kleider umarmten mühelos die Kurven ihrer Besitzer an den richtigen Orten. Überall, wo ich mich umdrehte, war es wie ein Instagram -Feed im wirklichen Leben.
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Ich betrachtete meine physische Form und Größe als allgegenwärtiges Problem, das mich davon abhielt, ein Teil der Yoga-Community zu sein. Seit Jahren waren die unausgesprochene, aber weithin akzeptierte Yoga -Uniform - Joga -Leggings und Sport -BH - überall auf YouTube, in Bekleidungsgeschäften und in den meisten Studios gewesen. Es war auch überall in Bali. Das enge, hautschwankende Ertrag mit modernem Yoga war weit weg von lockeren, leichten und luftigen Schichten, die die alten Yogis trugen, aber das wusste ich damals nicht. Ich wusste nur, was ich sah.
Und ich sah, dass mein Körper runder, größer und lockerer war als alle anderen. Ich fühlte mich unangenehm und unangenehm. Ich wollte schrumpfen. Ich wollte jemanden in der Community sehen, der wie ich aussah, aber ich tat es nicht. Ich war mir meiner Unterschiede sehr bewusst und stellte mir vor, dass andere mir seitlich zu Blicke und darüber nachgedacht haben, wie sie sich so groß zu lassen. Und wer ist sie, um das zu tragen?
Ich ließ mich nicht von meinem Selbstbewusstsein davon abhalten, zu üben. Aber mit Selbsthass geprägt, entschädigte ich, indem ich mehr vertuschte. Selbst als ich versuchte, der Yoga -Uniform so nah wie ich konnte zu kommen, tat ich so, als könnte ich verbergen, was ich unter Kleidungsschichten aussah, und benutzte sie als Sicherheitsdecke, um das Urteil abzuwehren - von anderen, aber meistens von mir. Ich keilte mich auf den Rücken oder den Rand des Raumes, wo ich dachte, weniger Leute würden mich sehen. Ich wanderte meine hoch taillierten Leggings hoch und zog meine langen Tanktops nach unten, um meinen Bauch zu verbergen, was mein am wenigsten beliebtes Teil meines Körpers war.
Ich versteckte mich so gut ich konnte, damit ich sogar ein IOTA von Komfort spüren konnte, als ich mich bewegte, rollte und mich in verschiedene Formen ausdehnte. Aber als ich auf der Matte war, verschwand meine Angst vor dem Urteilsvermögen - in jeder Form, in der Form oder des Außenbereichs -, als ich mich in meine Praxis eintauchte. Ich war zum Yoga hingezogen worden, weil ich mich fühlte, wie offen, leicht, stark und fähig ich mich fühlten. Ich habe keines dieser Dinge gefühlt, als ich von der Matte war. Aber ich fühlte einen verzweifelten Wunsch, mich in alle anderen zu passen, die das einzige, was mir geholfen hat, unglaublich zu sein.
Kurz bevor ich mit meiner Yogalehrerausbildung begann, besuchte ich ein Yoga -Festival. Es war ein typischer Tag auf der Insel und ich fühlte mich wie ein Betrüger, der von den gleichen Yoga-Praktizierenden vom Typ Influencer umgeben war, die ich immer gesehen habe. In der Hitze und Luftfeuchtigkeit klammerten sich die Schichten meiner Kleidung an mich. Ich konnte fühlen, wie mein Haar an den Seiten meines Kopfes, meinem Hals und meiner Stirn und dem Schweiß über meinen Rücken tropfte. Ich war heiß und elend. Und ich war es satt, mich zu zwingen, mich während der tobenden Temperaturen zu vertuschen, die weit über dem, was mein kanadischer Körper als tolerierbar hielt.
Dann schnappte etwas in mir. Ich fragte mich, warum ich vertuschen muss? Wer sagt, ich muss?
Und dann, als ich in der Mitte eines großen Grasbereichs stand, schälte ich meine vertrauenswürdige obere Schicht ab, ein eng ärmelloses Oberteil, der Schutz vor meinem selbstverschuldeten Urteil erhöhte. Ich stand in meinem Sport -BH und Leggings, das verschwitzte Oberteil hing an meinen Fingern, und ich ließ die Sonne auf mich schlagen.
Mein Atem war verkürzt, als er so entlarvt war. Aber niemand drehte sich um, um in meine Richtung zu schauen. Nichts hörte auf oder verlangsamte sich sogar. Das Summen und die Energie des Ereignisses setzten sich so an, als wäre nichts passiert. Die Welt um mich herum war sich des enormen Mutes, den ich aufgebracht hatte, nicht bewusst. Jeder schien in ihren eigenen Welten glücklicherweise glücklich zu sein, selbst als meine gerade 180 machte.
Die ganze Zeit hatte ich gedacht, dass die Leute zuschauten, redeten und sich selbst umsorgt. Aber ich habe mich immer nur beurteilt. Mein Spiegelbild dessen, was ich sah, wurde durch die Missverständnisse verzerrt, die ich in meinem Kopf so schädlich festgehalten hatte.
Mein Top abzunehmen war wie eine Schicht unerwünschter Glauben aus meinem Geist und eine Hassschicht von meiner Haut. Es war tiefgreifend und etwas, das ich nur fühlen konnte, als ich meine mentalen, emotionalen und energischen Schichten veränderte, was ich heute als die Koshas kenne. Ich hatte mich endlich von meinen eigenen Einschränkungen freigelassen.
A few hours after my revelation, I was walking with a friend to the next class when she said, I really like your outfit. It looks great on you. In that moment, my entire world expanded beyond the box I had believed was mine. I made a silent vow to myself to continue to show up to yoga exactly as I pleased.
Ich habe mein Hemd am Rest dieses Tages nicht zurückgelegt. Jahre später trete und unterrichte ich fast ausschließlich in meinem Sport-BH und Leggings. Aber an den Tagen, in denen ich mich nach dem Berührungen nach Komfort sehne oder nicht mein gewohntes Selbst selbst fühle, leugne ich mir nicht die Chance, meine einst schützende Topschicht zu tragen.
Ich bin mir bewusst, wie unkonventionell unsere zeitgenössische Uniform sein kann, insbesondere im Vergleich zu dem, was als traditionellere Kleidung angesehen wird. Ganz zu schweigen von der Yoga -Bäder -Branche wächst weiterhin schneller als die Praxis des Yoga selbst. Aber für mich hat mich der Akt, genau das zu tragen, dass ich mich so lange schämen ließ, mich so lange von den Standards befreit, die ich für mich selbst festgehalten hatte. Diese Single befreiende Akt hat eine Verschiebung in meinem ganzen Leben initiiert. Es begann mein Verständnis dafür, wer ich bin und wofür ich im Leben stehe.
Yoga nimmt mich weiterhin auf eine Reise der Selbstfindung, während ich die inneren Tiefen meines Selbstkritiks, meiner Liebe zur Kontrolle und der Angst erforsche, nicht genug zu wissen. Aber die Veränderung begann mit meinem Körperbild. Die äußerste Schicht von mir selbst, meinem physischen Körper zu erkunden und sie zu akzeptieren, genau wie ich bin, hat mir den Raum gegeben, tiefer zu gehen, selbstbewusster zu sein und andere zu inspirieren, authentisch in jeder Form zu leben, in der sie leben. Ich fühle mich einfach am meisten so, als würde ich das in meinem Sport-BH und Leggings tun.
Über unseren Mitwirkenden
Taylor Lorenz ist ein Reise- und Yoga-Schriftsteller, Yogalehrer und Selbstakzeptanzanwalt aus Ottawa, Kanada. Ihr Schreib- und Yoga-Klassen lehren, dass Reisen eine Form der Expansion anstelle von Eskapismus ist und dass Selbstakzeptanz die Heilung für viele Leiden des Lebens ist. Sie möchte anderen helfen, sich in ihren Körper und ihren Träumen wohl und sicher zu fühlen, damit sie ihr Leben frei leben können. Folgen Sie ihr Instagram Und YouTube .
