Warum wir unsere Eltern hassen

Als ich zum ersten Mal in dieses Land kam, erzählte der tibetische Lama: „Auf diese Weise sollten Kinder auf der ganzen Welt großgezogen werden.“ So vorsichtig, so liebevoll, so viel Aufmerksamkeit. In der Mitte seines Dharma -Gesprächs war er plötzlich ziemlich persönlich. Er hatte einige der feineren Punkte dessen erklärt, was er als nacktes Bewusstsein bezeichnete, die Fähigkeit des Geistes, tief in seine eigene Essenz zu sehen.

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Wir waren in Litchfield, Connecticut, auf dem Retreat - über 70 von uns, in der Stille zusammen praktizierten und ein altes meditatives Yoga namens große Perfektion lernen. Aber wie ein Segelboot, der sich mit einer frischen Brise anschließt, ging der Lama jetzt in eine andere Richtung. Er machte sein Gesicht vermasselt, ahmte den Ausdruck eines posierten Elternteils nach und fiel in eine unheimliche Nachahmung ab: Hier, Schatz, probiere einfach einen Bissen davon. Bist du damit einverstanden, Süße? Er beugte sich nach vorne, mit seinen Schultern, die sich über ein imaginäres Kind gebeugt hatten, suchte nach einem Moment wie ein Muttervogel, der über ihrem Nest schwebte.

Wir haben durch die Identität des Lama aus unseren meditativen Träumereien erschrocken und uns beschleunigt. Es ist nicht wie in Nepal oder Tibet, fuhr er fort. Wenn ein Kind etwas falsch macht, wird es nur geschlagen. Lass ihn in der Ecke weinen; Es spielt keine Rolle. Auf diese Weise behandelt wird das Kind manchmal ein wenig langweilig und hört auf, sich um Dinge zu kümmern. Das ist nicht so gut. Aber dann fand ich es heraus, hier hasst jeder ihre Eltern. Es ist so schwierig. Beziehungen sind so schwierig. In Nepal passiert dies nicht. Ich kann das nicht sehr gut verstehen.

So schnell er das Thema ansprach, ließ er es erneut fallen. Ich fragte mich, ob ich ihn überhaupt richtig gehört hatte. Normalerweise sprechen tibetische Lehrer nur darüber, wie besondere Mütter sind, wie ihre Freundlichkeiten uns als völlig hilflose Säuglinge immer wieder überleben können. Es ist die Art von Lehre, die wir im Westen oft erfrischend, wenn auch etwas einschüchternd empfinden, weil wir diese grundlegenden Aspekte der Mutter-Kind-Beziehung zugunsten von mehr Konflikten ignoriert haben. In einer unendlichen Reihe von mehreren Lebensdauern, dem traditionellen tibetischen Argument läuft, alle Wesen waren in der Tat unsere Mütter, und wir können ihnen Freundlichkeit gegenüber kultivieren, indem wir uns ihre früheren Opfer für uns vorstellen. Aber hier war ein Lama, der unsere schwierigeren Beziehungen zu unseren gegenwärtigen Eltern jedoch kurz anerkannte. Er schien von unseren Schwierigkeiten erschrocken zu sein, als ich beim ersten Hören von der Meditation, in der alle Wesen angesehen wurden, als unsere Mütter gelten. Ich war fasziniert von seiner Offenheit und enttäuscht, dass er die Diskussion nicht weiter übernahm.

Aber ein oder zwei Tage später in einem weiteren Vortrag, der 35-jährige Drubwang Tsoknyi Rinpoche vom Drukpa Kagyu und Nyingpa-Linien des tibetischen Buddhismus, hob das Thema erneut an. In praktisch derselben Sprache drückte er Erstaunen über die Ebene des Ärgers aus, dass seine westlichen Schüler gegen ihre Eltern zu hängen schienen. Offensichtlich störte es ihn. In dieser Nacht habe ich eine Notiz für den Kursmanager hinterlassen, dass ich dem Lama erklären konnte, dass ich dem Lama erklären konnte, warum Westler ihre Eltern hassen. Am nächsten Morgen klopfte mich jemand nach der Meditation auf die Schulter und sagte mir, dass sich der Lama mit mir treffen würde.

Tsoknyi Rinpoche erfrischend wohl mit sich selbst und war freundlich und sympathisch. Er wischte meine Bemühungen um die Formalität beiseite und gab an, dass er bereit sei, sofort zu reden. Wir sprachen ohne sein Dolmetscher, daher war unser Gespräch auf das Wesentliche beschränkt.

All diese Aufmerksamkeit kommt mit vielen Erwartungen, begann ich. Westliche Eltern haben nicht das Gefühl, dass ihre Kinder bereits so sind, wie sie sind - sie haben das Gefühl, dass es ihre Aufgabe ist, sie zu dem zu machen, was sie sein sollten. Kinder fühlen dies als Belastung.

Ein Druck, antwortete der Lama.

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Ein Druck. Und sie entwickeln eine Rüstung, um sich dagegen zu schützen. Der Ärger ist Teil dieser Rüstung. Ich dachte an eine Patientin von mir, als wir sprachen, eine junge Frau, die immer das Gefühl hatte, dass ihre Eltern in ihren Worten eine Quote an mir hatten. Sie hatte das Gefühl, dass sie sie einfach nicht nehmen konnten, dass sie zu viel für sie war, zu imposant, vielleicht sogar gefährlich und gleichzeitig eine Enttäuschung, nicht genug von den richtigen Zügen. Diese Frau zog sich von ihrer Mutter und ihrem Vater zurück, aber sie zog sich auf allgemeinere Weise von anderen Menschen zurück und litt unter mangelnder Selbstvertrauen und Isolation. Ich schloss eine Faust und bedeckte sie mit meiner anderen Hand und hielt beide bis zum Lama. Die geschlossene Faust war wie das gepanzerte Kind und die Hand, die sie bedeckte, die Erwartungen der Eltern. Die ganze Energie geht in den Widerstand, erklärte ich. Aber drinnen fühlt sich das Kind leer. Nicht wie im Buddhismus, wo die Leere etwas vergleichbar mit der Freiheit bedeutet.

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Hollow, sagte der Lama. Er verstand.

In der Welt der Psychotherapie nennen wir diese Rüstung als falsches Selbst. Ein Kind schafft ein falsches Selbst, das mit übermäßigen Erwartungen oder mit einer frühen Aufgabe zu viel elterlicher Druck oder zu wenig zu tun hat. Das Problem bei diesem Szenario ist, dass Kinder oft den Kontakt zu dem verlieren, wer sie im Inneren sind. Nach einer Weile kennen sie nur die Rüstung: Wut, Angst oder Leere. Sie haben eine Sehnsucht, bekannt zu machen, gefunden oder entdeckt zu werden, aber keine Möglichkeit, dies zu erreichen. Es bringt Menschen zu solchen Orten. Ich habe gestikuliert, um die Rückzugsanlage anzugeben.

Vielleicht ist es dann nicht so schlimm! Er lächelte.

Ich wusste, dass er in gewisser Weise Recht hatte. Die spirituelle Renaissance unserer Zeit wird in vielerlei Hinsicht durch die Enttäuschungen des Privilegs angeheizt. Ehrgeizige, überbeschützte Eltern produzieren fähige Kinder mit einer Sehnsucht nach etwas anderem als mehr Errungenschaften. Der Wunsch, sich tiefer zu kennen, basiert oft in dem Gefühl, nie bekannt gewesen zu sein. In unserer Kultur geschieht dies oft aufgrund der Entfremdung zwischen Eltern und Kindern, wie ich dem Lama erklärt habe, aber es kann auch als Ergebnis einer Mutter-Kind-Verwirklichung auftreten. Wenn sich Kinder ausschließlich durch ihre Beziehungen zu Eltern, Verwandten und Kultur definieren, können sie sich selbst nicht kennen.

Tsoknyi Rinpoche spürte die rebellische Inspiration für einige der Praxis seiner Schüler. Die Eltern sehen Kinder als Pflicht oder ihren Job auf, sagte er mir. Aber wenn das Kind angebaut wird, lassen es einfach los. Sie haben ihre Arbeit erledigt und ihre Verpflichtungen erfüllt. Das Kind fühlt sich abgeschnitten.

Seine Wahrnehmungen waren scharfsinnig. Eltern haben manchmal das Gefühl, dass ihre einzige Aufgabe darin besteht, ihren Kindern zu helfen, sich zu trennen und einzeln zu helfen. Sobald dies erreicht ist, fühlen sie sich nutzlos oder veraltet. Das Problem zu verschärfen, ist die unvermeidliche Entfremdung der Jugend, wenn sich die ersten Zuwächse des erwachsenen Ärgers bekannt machen. Viele Eltern erholen sich nie von diesen Umwälzungen. Ihre emotionalen Verbindungen zu ihren Nachkommen sind so schwach, dass die ersten Ausdrücke von Verachtung auf sie geschleudert werden, sie sich für immer zurückziehen. Sie sind durch den Ärger ihrer Kinder verletzt und fühlen sich ignoriert und nicht geschätzt und wünschen sich ein Wunder, ihre Bedeutung im Leben ihrer Kinder wiederherzustellen.

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Wir haben diese Entfremdung in unserer Kultur erwartet und sehen sie als Beginn des Endes an. Einer meiner Freunde, zum Beispiel, ein Kindertherapeut, erschreckte meine Frau neulich, indem er sich fragte, ob unsere 13-jährige Tochter sie noch hasste. Sie wird! Er sprach mit großer Leidenschaft aus. Aber als der Lama richtig intuitiv war, hören Kinder (sogar wütende, erwachsene) nie auf, die Liebe ihrer Eltern zu brauchen. Die fröhliche Vorfreude meines Freundes auf den Ärger meiner Tochter ist ein Symbol dafür, wo wir uns in dieser Kultur befinden. Es gibt nur wenige Modelle für weiterentwickelte Beziehungen zwischen Eltern und ihren wachsenden Kindern, nur Models des Versagens. Das Familienleben erfordert jedoch das gleiche Gleichgewicht zwischen Hingabe und Übergabe, das wir zum Yoga und Meditation bringen, wenn die Praxis schwierig wird. So wie wir nicht zulassen können, dass die unvermeidlichen Frustrationen der spirituellen Praxis uns von unserem Weg abbringen, können wir uns nicht zulassen, dass die Anger und Reizungen des Familienlebens zu Hass werden. Die besondere Herausforderung des Kindererziehung besteht darin, sich mit Kindern als Personen zu beziehen, die sie bereits sind, und nicht zu versuchen, sie zu Menschen zu machen, die sie niemals sein konnten. Dies stellt sich auch als Schlüssel für die Beziehung zu Eltern heraus.

Mark Epstein, M. D., ist Psychiater in New York und Autor von Autor von Weitermachen (Broadway, 2001). Er ist seit 25 Jahren Student der buddhistischen Meditation.