Als ich 38 wurde, befand ich mich in einer Bindung. Die intermittierende Depression, die mich verfolgt hatte, seit meine Teenager häufiger und schwerwiegend geworden waren. Ich nahm viele Medikamente ein, um es zu behandeln. Antidepressiva zuerst. Wenn die Medikamente meine Schmerzen nicht linderten,
Ich bat meinen Psychiater um eine höhere Dosis und versuchte dann ein anderes, stärkeres Medikament. Und dann noch ein anderer. Bis ich 12 verschiedene Medikamente, 25 Pillen pro Tag einnahm. Ich war ein erfolgreicher Magazinautor und Redakteur, der über den Auftrag für die Welt ums Leben gereist war New York Times , Newsweek und mehr. Ich war ein unerschrockener Reisender für entfernte und extreme Orte. Die Drogen haben mir alles gestohlen. Ich verschwand in einem Nebel. Die Drogen haben mich dazu veranlasst, meine Rede zu verwirren. Ich stolperte, als ich ging. Ich konnte kein Fahrrad fahren, ohne umzufallen. Es war so schlimm, dass meine Frau mein Fahrrad versteckte. Ich ging ins Bett. Sieben Jahre.
Und dann begann sich mein Leben wirklich zu entwirren. Meine 15-jährige Ehe mit meinem Journalism Grad-School-Schatz endete. Bei meiner Mutter wurde Krebs im Endstadium diagnostiziert. Ein lieber Freund, den ich als kleiner Bruder betrachtete, tötete sich mit einer Überdosis. Ich war wegen meiner Wut über alte Themen von meinem wahren Bruder und Vater entfremdet. Das Schlimmste: Ich konnte nichts fühlen. Ich war von meinem Herzen abgeschnitten und konnte nicht mit den Beschleunigungsänderungen fertig werden. Was meine ich?
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Rückblickend sehe ich jetzt klarer, was passiert ist. Das Kind eines Alkoholikers, ich war auch als Süchtiger aufgewachsen. Anstatt zu trinken, was ich fürchtete, betäubte ich mit verschreibungspflichtigen Medikamenten. Die Drogen, die ich nahm, hinderten mich daran, genau die Gedanken und Emotionen zu spüren, die ich heilen musste. Die Drogen blockierten die Angst - und die Angst ist das Tor zum Wachstum. Die Drogen zerquetschten Empathie. Ich konnte den Schmerz anderer nicht spüren, geschweige denn meine eigenen. Ich beschuldigte alle für meine Probleme - für meine Scheidung, für meine zahlreiche Karriere, für meine harte Familiendynamik. Die Medikamente waren ein Stahlkäfig um mein Herz geworden. Ich dachte darüber nach, alles zu beenden. Ich habe eine Waffe gekauft.
And then I rediscovered yoga, which I had abandoned years earlier. After a months-long pilgrimage to the Holy Land, where I tried to re-ignite the Christian faith of my youth. I realized something big. No external messiah—not a pill, not Jesus—was going to save me. I would have to save myself. So, I decided to reengage with yoga. In my first class back, while standing in Warrior Pose II, I remembered the energy and confidence that yoga had brought me in my 20s. While lying in Savasana (Corpse Pose),
Ich erinnerte mich an den emotionalen Frieden, an die Zuflucht, die eine tägliche Praxis zur Verfügung stellte. Ich wollte das zurück.
Es dauerte ein paar Monate, um eine regelmäßige Praxis wiederherzustellen. Und dann habe ich große Zeit verpflichtet: sechs Tage die Woche. Keine Fragen gestellt. Ich habe eine Entscheidung getroffen. Jeden Morgen bin ich mit einer einzigen Absicht aufgewacht: Wenn ich zum Yoga kam, war es ein guter Tag. Nichts anderes war wichtig. Ich ließ mich in eine Vinyasa -Praxis ein. Es dauerte noch ein paar Monate, bis Yoga anfing, wirklich an mir zu arbeiten. Aber fließend bewegte sich Energie. Als ich in unangenehmen Posen saß, reflektierte ich über meinen eigenen Eskapismus vor Schmerzen, der Grund, warum ich überhaupt die Drogen auf die Drogen bekommen hatte. Die tägliche Weisheit meiner Yogalehrer hat mich wieder in die Philosophie von eingeführt Ahimsa - Nicht anderen schaden, aber vor allem nicht mir selbst schaden.
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Ich habe die Vorteile gesehen. Yoga regulierte mein Nervensystem wie kein Medikament, das ich eingenommen hatte. Die Depression und Angst, die in meinen 30ern so weit verbreitet war. Es heilte auch meinen Körper. Der Schmerz ging weg. Noch wichtiger ist, dass sich mein Herz öffnete. Yoga führte mich dazu, andere spirituelle Praktiken, einschließlich Meditation, zu erkunden. Und ich fand einen neuen Weg, um in meiner Haut zu sein. Heute nehme ich ein mildes Antidepressivum. Aber Yoga bekommt die Ehre, mir den Weg zu zeigen.
Manchmal kommen die verlorenen Jahre zu mir. Sieben ganze Jahre haben für immer durch einen Nebel verloren. Manchmal tut es mir leid und ich finde mich alleine und schluchzend. Und wenn das passiert, weiß ich, was ich tun soll. Ich greife meine Matte. Ich komme zum Yoga. In meiner Brieftasche habe ich ein Stück Papier mit diesen Worten, die darauf gekritzelt sind: Gehen Sie nach Yoga. Yoga rettet.
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Über unseren Autor
Brad Wetzler ist Journalistin, Schreibtrainer und Yogalehrer in Boulder, Colorado. Erfahren Sie mehr bei Bradwetzler.com .
