WIE MAN SELBSTLIEBE UND AKZEPTANZ DURCH TRAUER UND ANGST FINDET

Vier Jahre nach der Datierung gingen Robert und ich ins Kino, um sie zu sehen Inglourious Basterds Als er mich auf die andere Seite des Bürgersteigs stupste. Er besteht immer (immer noch) darauf, auf der Seite näher an der Straße zu gehen. Ich hatte es nicht erwartet, und als er mich drückte, verlor ich fast den Fuß.

Also, ähm, möchten Sie jemals Frau Taleghany sein? Fragte er und schob mich, was ich gleichig machte, die Haare eines Mädchens zu ziehen, das Sie auf dem Spielplatz mögen.

Bitten Sie mich, Sie zu heiraten? Sagte ich.

Möchten Sie?

Warten. Bitten Sie mich so, Sie zu heiraten?

Es war sicher. Am nächsten Morgen erwachte ich zu einer Velvet -Schmuckschachtel auf meinem Kissen von einem örtlichen Juwelier. Im Inneren befand sich ein kleiner Diamant -Verlobungsring. Ich öffnete meine Augen und rollte auf die Schmuckschachtel. Er sagte, ich habe 10 Jahre lang auf dich gewartet. Er hatte.

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Ich wollte meinen Nachnamen behalten. Ich hatte das Gefühl, dass meine einzige Verbindung mit meinem Vater, der im Alter von 38 Jahren starb, als ich acht Jahre alt war. Ich werde immer Jen Pastiloff, Melvins Tochter sein. Tochter von Mel The Jude - sein Spitzname, als er als Teenager am 5. und Wharton in South Philly rumhing.

Ich bin ein Avoider, kein Facer. Und so nenne ich eine klassische Bullshit -Geschichte. Die Muster, meine Trauer in meinem Körper zu halten, haben neuronale Wege erzeugt, die mich stundenlang unter den Deckblättern an Binge-Watch-Watch-Watch-Watch-Watch-Wege erzeugt haben, anstatt sich dem zu stellen, was wirklich vor sich geht. Ich habe eine Hochzeitsplanung mit dem Zahnarzt gleichgesetzt. Also wartete ich. Ich hatte kein Geld und traditionell zahlt die Familie der Frau für die Hochzeit. Meine Mutter, als Scheiße kein Geld hatte, schlug ich schließlich vor, dass wir nur vor Gericht geheiratet haben.

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In diesem Moment war ich wirklich in Wayne Dyer und dachte immer wieder an ihn, wie ich dienen kann? Meine Mutter hatte versucht, mich jahrelang dazu zu bringen, ihn zu lesen. Ich war eine harte Nummer, bis ich eines Tages Wayne auf PBS hörte und merkte, dass meine Mutter vielleicht mehr wusste, als ich ihr Anerkennung gab. Ich habe alle seine Gespräche auf meinen iPod heruntergeladen.

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Aber das erste Mal, als ich ihn sagen hörte, dass diese lebensverändernden Worte mit Tausenden von Menschen in einem Auditorium waren. Ich war in der ersten Reihe, weil ich entschlossen war, den Mann zu treffen, der mein Leben veränderte, und auch, damit ich besser hören konnte. Als er diese Worte sagte, schauderte ich. Wie kann ich dienen? Es hat mich dazu gebracht, in meinem Mund zu blockieren, denn zu der Zeit, die ich tat, war nur die Leute den ganzen Tag bei meinem Kellnerjob zu dienen. Gemüse Burger und Eier und Schokoladen-Espresso No-Nut Brownies und Decaf-Kaffee und Schraubenservice.

Dann traf es mich. Ich bin morgens nie aufgewacht und gefragt, Wie kann ich dienen? Wenn meine Freunde Schauspieljobs buchten und ich es nicht taten, obwohl ich nicht einmal eine Schauspielerin werden wollte, war mein erster Gedanke immer, immer. Was ist los mit mir? Warum bin ich nicht genug? Ich werde niemals aus diesem Restaurant herauskommen. Ich lebte in einer Wüste des Mangels, einer Stadt der Nichtdage. Ich hörte Wayne Speak und fragte mich: Was wäre, wenn es wirklich genug gäbe? Was ist, wenn ich genug bin? Und, Oh mein Gott, ich war so lange so ein Arschloch . Ich schlug Robert vor, dass wir unsere Hochzeit in eine Gelegenheit machen, anderen Menschen zu dienen.

Ich hatte keine Ahnung, wer die Worte aus meinem Mund sagte. Wer war ich? Eine Hochzeit haben, um anderen Menschen zu dienen? Habe ich gedacht, ich war Wayne Dyer von der Yoga -Welt?

Jedes Mal, wenn ich darüber nachdachte, ein Muster zu brechen, das mir nicht diente, atmete ich ein und fragte jetzt was? und dann in Wasser wateten. Und es gab immer jemanden, der meine Hand hielt. Ich bin nicht im Vakuum dort angekommen, und Sie werden es auch nicht tun. Sehen Sie sich nach den Leuten um, die Ihnen helfen, Ihre Bullshit -Geschichten zu identifizieren, und rufen Sie sie an. Suchen Sie nach denen, die Sie fragen werden, wie meine Mutter mich gefragt hat, möchten Sie weiter bekommen, was Sie immer bekommen haben?

Wie meinst du das? Fragte Robert, als wir Pinot Noir auf meinen Teppich nippten.

I mean, I can ask if they will let me cancel my Sunday yoga class and instead have a party and invite everyone but tell them they can’t give presents. We can ask them to bring donations, and if anyone wants to sing or speak or play music or whatever, they can. It’ll be like a yoga-party-wedding thing, and we won’t have to spend any money. Oh my God, this is such a good idea.

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OK, sagte er.

Das ist Robert. OK. Es wird in Ordnung sein.

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We got married at the Beverly Hills Courthouse on February 25, 2010. I taught a yoga class that morning at a donation-based yoga studio. I rushed out yelling, I have to go get married now! and almost forgot to collect my donations. I ran home to shower and change. I had 30 minutes. I wore a black dress I’d borrowed from someone and a little mascara. Robert wore a dark suit and a maroon tie. The judge who married us, a funny and warm woman, had us take each other’s hands under a wreath of beautiful white flowers to take our vows.

Es war genau so, wie ich es mir immer vorgestellt hatte, dass meine Hochzeit sein würde, dh wie an jedem anderen Tag nur anders. Ich hatte mir nie vorgestellt, dass ich geheiratet habe, weil ich mir die Zukunft nie vorstellen konnte. Ich hatte nicht gedacht, dass ich einen verdient habe. Mein Verstand, selbst im Alter von 35 Jahren, würde immer noch einfrieren, als ich versuchte, über einen Monat in der Zukunft nachzudenken.

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Jetzt was finden was?

In meinen Empowerment -Workshops spreche ich darüber, wie unglaublich schwer es ist, Muster zu brechen. Wie wir uns nicht schlagen können, wenn wir kämpfen. Wir alle kämpfen. Es ist Teil des menschlichen Seins. Ich würde sehen, wie jemand immer wieder zu meinen Workshops kommt, und sie würde die gleichen Dinge aufschreiben, als sie gefragt wurde, was sie loslassen möchte. Ich habe nicht beurteilt. Ich war in meinen späten 30ern und frühen 40ern genau das Gleiche. Ich stöhne darüber, wie ich den Glauben loslassen musste, dass ich keine Zukunft verdient habe, dass ich nichts planen konnte. Ich würde in Panik geraten, wenn ich über jeden Moment nachdenken musste, in dem ich lebte. Ich hörte diese Frauen (es war nicht nur eine Frau; wir alle tun das) immer wieder die gleichen Dinge. Es war vom Hören ihnen zuzuhören.

Wenn ich nicht gefragt habe, was jetzt? Nachdem ich ein Muster identifiziert hatte, von dem ich behauptete, ich wollte brechen, machte ich nur eine Liste von Gründen, warum ich saugte. Ich habe diese Frauen dazu gesehen und ein paar Geld bezahlt, um zu einem seltsamen Yoga -Workshop zu kommen und eine Liste zu erstellen, die sie in einer Schublade kleben und vergessen würden. Es ist das, was wir tun.

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Ich fing an, sie zu bitten, sich zu fragen, was? Nach der Erstellung der Listen. Wenn ich sie darum bat, musste ich unbedingt das Gleiche tun. Ich dachte darüber nach, wie meine Mutter, obwohl unsere Beziehung ist, mir so viel beigebracht hat. Sie stellte mich Wayne Dyer vor, und ohne ihn hätte ich nie die Reise begonnen, auf der ich bin. Als ich anfing, mich mit Robert zu treffen und mich tief in einem Zyklus des Überauszugs und Verhungerns zu machen (ein weiteres Muster, das wie ein Virus über die Jahre kam und ging), rief ich meine Mutter an und sagte, ich weiß nicht, Mama. Er ist so großartig, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich für eine Beziehung bereit bin. Ich mag meine Routinen. Ich komme gerne aus dem Restaurant nach Hause und kann meine Übung machen und nicht mit jemandem sprechen und die ganze Nacht auf dem Computer sitzen, wenn ich will. Wenn ich einen Freund habe, kann ich nicht einfach tun, was ich will.

Sie sagte, wenn Sie weiter tun, was Jenny Jen P immer getan hat, werden Sie immer wieder bekommen, was Jenny Jen P immer bekommen hat.

Oh mein Gott, Mama. Hast du mich wirklich nur Jenny Jen P genannt? Aber, ugh, du hast recht. Warum hast du immer Recht? Ich liebe dich. Tschüss.

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Jenny Jen P war mein Spitzname und mein AOL Instant Messenger -Bildschirmname und meine E -Mail -Adresse zu diesem Zeitpunkt. Im Wesentlichen bat meine Mutter mich, mich zu fragen, was nun? Ich hätte mich davon unterhalten, in einer Beziehung zu sein, nur um meine selbstzerstörerischen Muster aufrechtzuerhalten.

Es stellte sich heraus, dass es meine Muster störte, in Beziehung zu stehen. Zum Glück.

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Was nun? Ich werde meine Herausforderung für den Rest meines Lebens sein, da es wahrscheinlich auch dein sein wird. Ich erlaubte mir, eine Beziehung mit Robert einzugehen und ihn dann einzuziehen und ihn dann zu heiraten, den Zyklus zu brechen. Der erste Schritt war, mich zu fragen, was? Nun, was ja, ich werde mit dir ausgehen. Dann, ja, ich werde dich heiraten. Beide Dinge erschreckten mich. Und doch ging ich Moment für Moment in sie ein, als würde ich kaltes Wasser betreten. Und schau, es hat mich nicht getötet.

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Ein Glaubenssprung

Ich schrieb einen Blog -Beitrag über meine bevorstehende Hochzeit und warum es etwas Besonderes war - und es ging nicht darum, wie viel Geld (das ich nicht hatte, dass meine Mutter es nicht hatte). Ich schrieb:

Dies ist ein besonderer Anlass. Es markiert nicht nur mein neues Leben, sondern es ist auch ein Zeichen des Yoga (was bedeutet Vereinigung) des menschlichen Geistes. Als ich den Leuten sagte, ich gab Haiti für meine Hochzeit das Geld, wollten sie ein Teil davon sein. Wir kommen nicht nur alle am Sonntag, dem 28. Februar 2010, für etwas so Schönes wie eine Ehe von zwei Menschen (Jennifer Pastiloff und Robert Taleghany), sondern auch für die Ehe von zwei verschiedenen Kulturen: eine in Not, eine an dem Ort zu geben.

Die Töpfe und Pfannen und Geschirrtücher werden immer da sein.

Ich würde aber wirklich einen Wok lieben.

Auf der Hochzeitsfeier im Yoga -Studio gingen kleine Kinder mit weißen Eimern herum und sammelten Geld von allen für die Bemühungen zur Erleichterung des Roten Kreuzes in Haiti. Eine Frau, die jahrelang meinen Yoga -Kurse besucht hatte, hat mein Make -up als Hochzeitsgeschenk gemacht, und ich habe keine Schuhe getragen, da es im Yoga -Studio eine Politik ohne Schuhe gab. Ich habe meine eigenen schmutzigen Zehennägel gemalt. Es überrascht nicht, dass ich es nicht sehr gut geplant habe, weil ich nur Wein, Käse und Cracker hatte. Mein Freund Gabby rannte aus und kaufte Tonnen von Burritos und Tacos und kam 30 Minuten später mit ihnen zurück. Wir aßen mexikanisches Essen mit gespendeten Wein, als wir Geld für Haiti sammelten und mein neues Leben in unseren nackten Füßen feierten. Wir aßen eine Woche lang Bohnenburritos übrig.

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Ich fragte jeden, der Musik ausführen oder Gedichte lesen oder auf der Bühne aufstehen wollte. Ein Freund von mir spielte das Cello, ein weiterer Sang. Jemand las Gedichte, einige Gebete. Jemand bot einen Segen an. Mein Freund Annabel hielt eine Rede. Ich stand auf der Bühne und sprach, obwohl ich keine Ahnung habe, was ich gesagt habe.

Ich erinnere mich, dass ich dachte, ich musste aufstehen und sprechen. Ich hatte es nicht geplant, aber sobald ich in meinem seidigen Kleid und nackten Füßen dort hinaufstieg, strömten die Worte aus meinem Mund. Es war auch nicht der Wein. Vor Menschen zu sein und zu sprechen - mit ihnen zu klären - war für mich zu Hause. Als ich dort oben war, wollte ich nie runter.

Ich hatte immer Angst, dass, wenn ich die schöne Szene vor mir wirklich akzeptieren würde, dass alles verschwinden würde, also habe ich einen Teil von mir in Schach gehalten, in meine Zeitmaschine eingesperrt, mit den Zifferblättern herumgespielt und versuchte zu fliehen. Ich sah zu meinem Stiefvater, Jack und meinem neuen Schwiegervater hinüber, der miteinander lachte, und ich schloss meine Augen und stellte mir auch meinen Vater vor, versuchte, innen zu rauchen, als wären es noch die 80er Jahre, was alle zum Lachen gebracht hätte, obwohl er nicht wollte, dass ich ihn verlasse. Er würde mich diskret ansehen und seinen Finger in sein Nasenloch drücken und sagen: Weißt du was ich meine? Unser Geheimcode. Und ich würde sagen, ja, natürlich weiß ich, was du meinst.

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Ich hatte so lange damit verbracht, mich nicht anwesend zu sein, abdriftete und ging, wenn sich die Dinge zu viel anfühlten, dass ich nicht einmal wusste, ob ich körperlich hungrig war oder nicht. Ich war mir nie sicher, wie ich mich gefühlt habe. Ich war verheiratet. Oh. OK, ich bin jetzt verheiratet. Ich erinnerte mich, als mein Vater starb, sagte ich, es sei mir egal. Das war nicht die Wahrheit, aber das ist alles, was ich mir erlauben konnte. Nur Es ist mir egal. Ich lächelte wirklich breit für Bilder und machte Witze, aber ich war dort nicht zu 100 Prozent. Ich kann in den Fotos sehen, dass ich tatsächlich da war, aber ich lebte nicht in meinem Körper.

Ich wünschte, ich hätte im Laufe der Jahre die Therapie fortgesetzt. Ich war über 37 Jahre nur ein paar Mal zu ein paar verschiedenen Therapeuten gegangen. Es fühlt sich immer überwältigend an, wie Dating. Ich muss Ihre Geschichte immer wieder nacherzählen und hoffen, dass Sie das richtige Match finden. Das Nächste, was ich durch meine Scheiße durcharbeiten musste, war Wayne Dyer zu hören und Yoga zu machen. Ich hatte mich nie mit meiner Trauer, meiner Essstörung und meiner Beziehung zu meiner Mutter befasst. Und doch war ich da, verheiratet. Ein echter Erwachsener.

Die Schuld und das Drama, das mir nicht gehört oder das einst zu mir gehört? Auf Wiedersehen.

Last auflellen

Am nächsten Tag ging ich mit unseren Spenden ins örtliche Rote Kreuz. Ich erinnere mich nicht, dass ich mich nie so gut gefühlt habe. Wie könnte ich das weiter machen, diese Idee des Servierens?

Im Leben haben wir so viel Scheiße, und wir sammeln ständig neue Scheiße über die alte Scheiße, und wir erinnern uns meistens nicht einmal an die Scheiße, die wir bereits haben. Wenn wir also einen neuen Espresso -Hersteller bekommen, handeln wir uns erfreut und wir verwenden es eine Weile, bevor wir ihn mit den anderen Dingen, die nicht auf die Theke passen, und dann vergessen, weil sie versteckt sind. Ist es nicht lustig, wie wir so viel Mist beherbergen, dass wir uns nicht einmal bewusst bewusst sind? Wir tun das Gleiche in unserem Körper. So viel Schmerz stapelte sich auf Schmerz und Erinnerungen über Erinnerungen, dass wir nur die Tür für unseren Geist schlossen und so tun, als sei nichts drin. Dass es uns gut geht.

Nachdem ich das Geld ins Rote Kreuz gebracht hatte, konnte ich nicht aufhören, über die Idee von Sachen nachzudenken. Ich bin eine Sachenperson. Die Art, die immer eine Einkerbung in ihrer Schulter hat, in der sich die große schwere Tasche einmischt.

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Als ich im Restaurant arbeitete, steckten die Jungs in der Küche Dinge in meine Tasche. Melonen und gusseisere Pfannen und Flaschen heißer Sauce. Es gab ein fantastisches blaues Maisbrot, das wir in einer niedlichen kleinen gusseisernen Pfanne serviert haben, die immer in meinem Rucksack landete. Ich würde nicht merken, bis ich nach Hause kam, weil meine Tasche schon so schwer und voller unnötiger Dinge wie Schuhe, Hardcover -Bücher, Turnschuhen, Unterwäsche, Wasserflaschen und Bananen war. Manchmal wäre ich glücklich, denn, Hey, ich brauchte eine gusseisere Pfanne! Aber meistens war es mir peinlich, dass ich es nicht bemerkt hatte, dass ich mit so viel herumgegangen bin, dass ich nicht bemerkte, als jemand mein eigenes Leben in mein Leben hinzufügte. So ist es jedoch, nicht wahr? Wenn Sie viel Mist haben, dauert es eine Weile, um festzustellen, dass mehr hinzugefügt wird, so langsam. Diese Schuld? Nicht meins. Diese heiße Sauce? Nicht meins (aber ich werde es behalten). Diese Schande? Nicht meins. Dieses Drama? Nicht meins.

Es ist schwer zu erkennen, dass Sie die Gusseisenpfanne haben, bevor es zu spät ist. Sobald Sie den ganzen Weg damit nach Hause gekommen sind, können Sie es genauso gut behalten, oder? Denn, seien wir ehrlich, es ist peinlich, damit zurückzugehen und zu erklären, dass Sie es nicht gestohlen haben, dass jemand es in Ihre große Tasche gestopft hat und Sie es einfach nicht bemerkt haben. Oder vielleicht ist es nicht peinlich und Sie möchten nur die Gusseisenpfanne behalten, weil Sie glauben, dass Sie eines haben sollten. Vielleicht denkst du, du hast einen verdient. Das ist es, was wir tun: Ich weiß, dass es nicht meins ist, es zu übernehmen, aber ich werde es behalten, weil ich es wahrscheinlich verdiene.

Sie denken, wenn Sie älter werden, wird das Gewicht leichter? Das nicht. Es wird immer schwerer, bis Sie in einem Haufen davon begraben sind und Sie nicht einmal zur Haustür greifen können.

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Die Dinge, die wir nehmen. Die Dinge, die uns übergeben, mit denen wir herumlaufen, wenn sie in unsere Schultern graben und uns Schmerzen verursachen, und dennoch sagen wir, nein, es geht mir gut. Ich habe das. Ich kann alles tragen. Wenn Sie so viel Scheiße tragen, merkt man nicht, wenn andere Leute ihre Scheiße hinzufügen, so ehrlich, ich war froh, dass ich nicht mehr bekommen habe. Als ich aus dem Roten Kreuz ging, erinnerte ich mich an diese Tage mit meinem Rucksack im Restaurant und erinnerte mich an meinen Wanderfreund Joe, der mir sagte: Tragen Sie nur das, was Sie brauchen.

Nachdem ich geheiratet hatte, dachte ich darüber nach, was ich tragen konnte. Ich beschloss, eine Einschätzung dessen zu nehmen, was auf meinem Rücken und in meinem Auto und in meinem Herzen war, und mir vorzustellen, wie es wäre, frei von allem zu sein. Wenn ich mir vorstelle, dass ich mich frei von dem Gedächtnis meines Vaters habe, möchte ich mich übergeben. Vielen Dank, aber ich werde das behalten. Der Rest? Die Schuld und das Drama, das mir nicht gehört oder das einst zu mir gehört? Auf Wiedersehen. Ich stelle Sie mit der gusseisernen Pfanne und den Melonen zurück, die mir nicht gehören.

Ich habe jedoch ein paar Woks bekommen. Aber was ich mehr bekam, war die Macht der Gemeinschaft. Ich sah, wie ich Menschen zusammenbringen konnte, nicht nur auf meinem Rückzug, sondern auch bei meiner Hochzeit und im Internet. Und ich wollte mehr davon.

Auszug aus Menschlich zu sein: eine Erinnerung, aufzuwachen, real zu leben und hart zuzuhören Von Jennifer Pastiloff, veröffentlicht von Dutton, einem Abdruck der Penguin Publishing Group, einer Abteilung von Penguin Random House, LLC. Copyright © 2019 von Jennifer Pastiloff.