I’m lying on the floor of a hotel on the island of Roatan, Honduras. We’re just finishing class and have taken Savasana. Moments earlier, standing in Warrior II, I looked out over my fingertips at the Caribbean. Our teacher urged us to listen to our bodies. I thought, Are you kidding? Listen to my body? This body cannot possibly be trusted.
Der Gedanke überraschte mich. War ich nicht damit fertig? Ich hatte etwas erreicht, das viele als außergewöhnlich hielten: Ich verlor 85 Pfund, das Gewicht, das ich in meinen 20ern und frühen 30ern zugenommen hatte. Ich war gut ausgerüstet, um potenzielle Hungersnot zu überleben, konnte aber nicht in Flugzeugsitze einfügen, in regulären Bekleidungsgeschäften einkaufen oder eine leichte Steigung hinaufgehen, ohne zu wickeln.
Eines Tages hatte ich genug. Ich habe mich für einen beliebten Gewichtsverlustplan angemeldet und gelernt, dass ich nur weniger Kalorien verbrauchen musste, als mein Körper verbrannt wurde. Über zwei Jahre habe ich das verfolgt, was ich aß, meine Übung verfolgt und mein Gewicht verfolgt. Es war ein analytischer Prozess, kein intuitiver. Das Letzte, was ich tat, war auf meinen Körper zu hören, was weniger extreme Behandlung wollte.
Als ich mich in dieses Savasana niederließ, bemerkte ich, dass ich mit großer Traurigkeit meinen Körper immer noch hasste. Es sah gut aus. Aber ich hasste es, weil ich es nicht vertrauen konnte - oder mir.
Keine Grenzen
Als ich das ganze Gewicht verlor, veränderte sich mein ganzes Leben. Es änderte sich auf die erwarteten Weise zum Besseren: neue Kleidung, Komplimente in Hülle und Fülle, mein Arzt strahlte während körperlicher Untersuchungen. Aber es war nicht alles rosig. Übergewichtig zu sein, hatte mir eine Entschuldigung gegeben, um nicht neue Dinge auszuprobieren und in einer begrenzten Komfortzone zu bleiben. Nach dem Gewicht verschwanden diese Grenzen, ebenso wie mein Sicherheitsgefühl.
Ich habe mich durch die Wyoming Wilderness zurückgepackt und mich auf einer Reißverschlusslinie von Regenwald festigte und in Aspen fuhr. Es war aufregend und lustig, aber ehrlich gesagt hatte ich oft Angst. Obwohl jeder Teil meines Körpers angespannt war, um zu diesen Aktivitäten zu führen - meine Brauen waren geknotet, waren meine Zähne zusammengebissen, mein Magen, das sich aufgewühlt hatte - ich würde mir nicht erlauben, mich von einer Herausforderung zurückzuziehen. Ich wusste nicht, was meine physischen Grenzen waren, also habe ich keine festgelegt. Auf meiner Suche nach mir, die mich neu und verbessert bin, versetzte ich mich in beängstigende und unangenehme Situationen. Als ich auf Leute trifft, die ich schon lange nicht mehr gesehen hatte, fragten sie, dass Sie nicht großartig fühlen? Ich würde immer ja sagen; Es schien unhöflicher, ehrlicher zu sein und zu sagen, ich wache jeden Morgen mit einer Person auf, die ich nicht wirklich im Spiegel erkenne und ein ungewohntes Leben führt.
Verschiebung lernen, die Verschiebung zu formen
All dies führte mich zu Honduras und einem einwöchigen Yoga-Rückzugsort in einer Öko-Lodge namens Hacienda San Lucas in Copan Ruinas. Es sollte eine Fusion der Maya -Philosophie und des Kripalu -Yoga sein, die von Yogalehrer Leah Glatz und Aum Rak, einem Maya -Schamanen, geschaffen wurden. Die Mayas glaubten, dass eine Person in einem Leben viele Leben führen könnte, was meine Erfahrung zu widerspiegeln schien. Ich dachte, das Yoga würde einen vertrauten Rahmen für das Verständnis dieser Körper-Mind-Transformation bieten. Ich hoffte, dass der Rückzug mir helfen würde, meinen Geist zu erfrischen und sich mit den unerwarteten Art und Weise auseinanderzusetzen, wie sich mein Leben verändert hatte, als ich leichter wurde.
Jeden Morgen versammelten wir uns unter dem Dach von Gaia, einem Open-Air-Yoga-Practice-Pavillon. Nach dem letzten Savasana führte der warmherzige Aum Rak unsere Meditation an. Am Nachmittag hätten wir Exkursionen. Abends kehrten wir zum Abendessen zurück und zogen sich früh in den Ruhestand, um sich auszuruhen und nachzudenken.
Am ersten Tag führte uns Leah durch sanfte Posen, um uns zu helfen, sich von den Strapazen des Reisens zu erholen. Als wir in die Sphinx -Pose hinunabhängig waren, ermutigte Leah uns, unsere Bäuche auf unseren Rücken zu ziehen. Ihre Anweisung bedeutete eine winzige kleine Bewegung, aber diese leichte Anpassung war für mich neu. Die Verschiebung bedeutete, dass die Energie der Haltung auf ganz andere Weise durch meinen gesamten Körper verlief als als ich normalerweise die Pose praktizierte. Eine kleine Veränderung kann zu einer ganz neuen Erfahrung führen, dachte ich.
Nach dem Training zog ich mich in eine Hängematte mit Blick auf Lila -Büsche mit einem Glas Eced Hibiskus -Tee und einem Notizbuch zurück, um über diese Erkenntnisse nachzudenken. Ich hatte große Veränderungen in meinem Körper vorgenommen, während ich erwartete, dass der Rest meines Lebens gleich bleibt. Oder zumindest erwarten Sie, dass alle Änderungen zum Besseren sind.
Wie fühlen Sie sich?
Aber 85 Pfund verlieren und erwarten, dass ich auf alle anderen Arten gleich bleiben würde, dass nichts wieder schwierig wäre? Unmöglich. Ich weiß, dass der erste Schritt in Richtung Santosha oder Zufriedenheit darin besteht, die Realität Ihres Lebens so klar zu sehen und zu akzeptieren, wie es im Moment ist. Ich musste akzeptieren, dass die physische Veränderung, die ich in anderen Bereichen geschaffen hatte, geschaffene Verschiebungen.
Ein Donnerklamm unterbrach meine Gedanken. Ich sah auf, um zu sehen, wie sich dunkle Regenwolken über den Berg versammelten. Ich ging in mein Zimmer und setzte mich mit gekreuzten Beinen auf das Bett, um mein Journaling fortzusetzen, als der Nachmittagssturm niedermachte. Der nächste Schritt wurde mir klar, dass ich mir zugeben musste, wie sich diese Veränderungen wirklich anfühlten - nicht wie ich dachte, sie sollten sich fühlen.
Mein leichteres Selbst traf Entscheidungen, basierend darauf, wie ich dachte, eine schlanke Person sollte sich verhalten. Eine dünne, fitige Person würde Abenteuer wollen, also hatte ich mich dazu gegangen, ohne meinen eigenen Angst oder Bedürfnis nach Gleichgewicht Glaubwürdigkeit zu verleihen. Ich hatte durch die Übernahme der Ess- und Trainingsmuster einer gesünderen Person abgenommen. Aber ich hatte die Lektion überdehnt.
Kein Wunder, dass ich mir nicht mehr vertraut habe. Ich war so gut darin, meine neue Rolle als dünne Frau zu spielen, dass ich meine wahren Gefühle ignorierte und sie als Relikte einer Vergangenheit entließ, die ich lieber vergessen würde. Aber selbst nachdem ich zusätzliches Gewicht vergossen hatte, hatte mein leichteres Selbst Angst vor neuen körperlichen Herausforderungen. Ich ignorierte meine Instinkte.
Eines Morgens, gegen Ende des Rückzugs, betraten wir eine ruhige Ecke der Maya -Ruinen. Aum Rak führte eine Verschmelzungszeremonie durch und bat uns, das Leben und die Geister derer zu ehren, die einst an dieser Stelle gelebt hatten. Anschließend führte uns Leah durch eine Reihe von Yoga -Haltungen, die aussah wie die Posen, die von den auf dem geschnitzten Figuren getroffen wurden Sterne , oder Steinsäulen in den Ruinen.
In Meditationen hatte Aum Rak uns aufgefordert, unseren Ärger loszulassen und Vergebung zu üben. Bitte vergib mir, sie hat uns gebeten, uns selbst zu sagen. Und dann vergebe ich dir. Ich habe mich jeden Tag die Worte sagen, aber ich meinte sie nicht. Ich war immer noch sauer auf mich selbst und wütend, dass ich bei meiner Suche nach Gewicht kein völlig perfektes Leben geschaffen hatte. Mir wurde klar, dass ich sauer auf mich selbst war, weil ich Zeit verschwendete, und dieser Teil meiner Suche nach Abenteuer war der Wunsch, all diese verlorenen Zeit auszugleichen.
Aber Liebling, Aum Rak sagte mir, alles passiert, so wie es soll. Während ich meine Zeit zuvor als Fehler sah, sah sie es sonst. Ich musste diese Erfahrung für meine eigene Entwicklung machen. Und bis ich meinen Ärger darüber fallen ließ, würde ich mich nie selbst vertrauen - du kannst jemandem, auf den du wütend bist, nicht vertrauen.
Ihr Unterricht begann zu klicken. Vielleicht kam es davon, auf diesen alten Ruinen zu stehen, in denen Tausende von Menschenleben mit all ihren Dramen gespielt hatten. Vielleicht kam es aus der Erkenntnis, dass eine ganze Zivilisation gekommen und gegangen war, aber ich konnte immer noch aus den reichen Traditionen lernen, die sie zurückgelassen hatte. Ich weiß nicht. Aber als wir uns an diesem Tag durch unsere Posen bewegten, verstand ich, dass ich mich dafür entscheiden konnte, wütend auf mich selbst zu sein, und mich dafür entscheiden, diesen Ärger meine wahren Gefühle zu unterdrücken, damit ich keine andere Wahl hatte, als mich weiterhin nicht vertrauenswürdig zu fühlen. Oder ich könnte mich dafür entscheiden, aufzuhören, meine wahren Reaktionen auf die sehr realen Veränderungen in meinem Leben zu hören und mich wieder zu vertrauen. Mir wurde klar, dass ich bereit war, Veränderungen anzunehmen.
Wir standen in Bergpose, Hände in Gebetsposition, und ich dachte, ich vergebe dir. Ich faltete mich in eine Vorwärtsbiegung. Lassen Sie Leah das Leiden, Wut und Schmerz vom Rücken rollen. Und in diesem Moment glaube ich, dass ich genau das getan habe.
