Andrew Cebulka
Es ist Neujahrstag 2018, und ich eröffnete ein Dusty Journal zuletzt genau zwei Jahre zuvor. Der letzte Eintrag ist vom 1. Januar 2016 datiert.
Ich fange an zu lesen.
Ich habe verschiedene Abschnitte gebrandmarkt: Liebe. Arbeiten. Gesundheit. Unter jedem habe ich die Hoffnungen und Wünsche für diesen Teil meines Lebens aufgelistet. Meine Augen flattern über meine Worte. Die Träume, die ich unter Liebe habe, sind die ehrlichsten, die ich je gefragt habe (dazu später mehr). Meine Arbeitswünsche werden mit himmelhohen Erwartungen unterbrochen. Daran ist nichts Besonderes falsch, aber ich bemerke, dass viel von dem, was ich in diesem Jahr erhofft hatte, außerhalb meiner Kontrolle war, und ich habe seitdem hart gearbeitet, um Erfolg und Glück zu entwirren. Zum Glück war meine Gesundheit wieder auf dem richtigen Weg.
Ich habe dieses Tagebuch geöffnet, um eine ähnliche Übung durchzuführen, aber bevor ich Stift auf Papier versetzte, kann ich nicht anders, als bis 2016 zurückzublitzen. Mein Gehirn rollt durch die Zeitleiste von allem, was ich in den letzten zwei Jahren erlebt habe. Alles, was mich hierher geführt hat, zu diesem Ort, an dem ich mich wie die reale Version von mir fühle. Wir werden darauf zurückkehren - Liebe und Realität -, aber zuerst einen kleinen Hintergrund.
Herausfinden
Ich war nur ein Kind, als ich mit Yoga anfing. Meine experimentelle Praxis entwickelte sich bis zum Ende des College zu vollen Hingabe. Jeden Nachmittag konnten Sie mich in der Ashtanga -Zimmer auf der Sonne salutierten - und dann nach dem Unterricht am Morgen und bevor Sie am Abend Kunden unterrichten. Ich war wahnsinnig verliebt in meinen Mentor, Maty Ezraty. Ich war ein Junkie für die Praxis. Ich habe mein Hoch abgeholt, eine Pose anzugehen, die die meisten Menschen nicht einmal versuchen würden, von Schweiß, der zwei Stunden lang aus meinem Körper ströme, von der sanften, aber festen Hand, die mir Disziplin und Zweck gibt.
Ich war nicht süchtig nach Yoga. Ich war süchtig nach dem Gefühl der Zugehörigkeit. Aber wie die meisten jungen Leute konnte ich diese Wahrheit damals nicht sehen. Also warf ich mich so tief in die Praxis, dass ich schließlich ausgebrannt war, mehrere Verletzungen erlebte und nach Jahren versucht habe, meine Praxis und mein Vollzeit-Reiseplan aufrechtzuerhalten-, fiel ich auseinander. Meine Leidenschaft für die Praxis war verschwunden, und abgesehen von den dynamischen Momenten der Verbindung mit meinen Schülern fühlte ich mich taub. Ich hatte so hart gearbeitet, um an diesen Ort zu gelangen, und alles, was ich hörte, war das Geräusch von nichts und meinem eigenen Verstand und fragte: Was um alles in der Welt machen wir als nächstes?
Also habe ich meinen Weg geändert. Anstatt den gut bewährten Pfad des Yogischen Erfolgs hinunter zu marschieren, habe ich die Blaupause abgeschafft und frisch angefangen. Ich machte eine Pause von meiner Praxis, um eine verwundete Schulter zu fördern, erkundete die tangentialen Straßen, zu denen Yoga mich geführt hatte, und kam zurückgekommen und fühlte mich mehr mit meiner Stimme und dem, den ich als Lehrer bin, zurückgekommen.
Siehe auch Die Zukunft des Yoga: Maty Ezratys Überlegungen über den Zustand der Yoga -Traditionen in der Neuzeit
Herauszufinden, worum es für mich wirklich gegangen war
Meine Liebe der Liebe ist ziemlich parallel. Ich war eine junge Frau, die verzweifelt geliebt werden wollte. Und deshalb fand ich mich in einem Muster gefangen: Treffen Sie die gutaussehende Person, die mir Freundlichkeit zeigte, sich in Liebe verliebte, die perfekte Zukunft zusammen malen und dann schnell zuschauen, wie meine (projizierten) Träume zusammenbröckeln. Spülen und wiederholen. Jedes Mal überlebte ich von den übrig gebliebenen Brotkrumen der Zuneigung.
Dann traf ich nach einem besonders schlechten Zyklus einen Mann, der genau das Gegenteil von jedem war, mit dem ich datiert hatte. Er schien mich zu verehren, und ich war bestrebt, mich sicher zu fühlen. Er überprüfte einige der Kästchen, nach denen ich traditionell in einem Partner gesucht hatte, aber ich überzeugte mich selbst, dass dies Genie war. Immerhin hatten die Partner, die ich zuvor ausgewählt hatte, mir gescheitert. Er war völlig anders, aber das war gut. Ich sagte mir, ich hätte endlich gereift, weiterentwickelt und verstanden jetzt, wie eine echte Beziehung aussah. Liebe und Ehe ist kein Märchen - es ist eine Gewerkschaft zwischen zwei Erwachsenen, die eine Stiftung teilen wollen. Alle anderen Sachen, von denen ich immer geträumt hatte, waren nicht real. Also ließ ich meinen Glauben an diese Art von Magie los, überzeugt, dass ich mich emotional weiterentwickelt habe.
Die Wahrheit ist, die Leidenschaft war nicht da. Aber hey, das ist nicht real, oder? Und wer hat nach dem ersten Jahr der Datierung überhaupt Leidenschaft? Unsere Träume und Visionen hätten nicht anders sein können, aber er war der Yang für mein Yin, und ich sagte mir, wir müssten das genaue Wertesystem nicht teilen. In diesem ersten Ehejahr wiederholte ich immer wieder einen Satz, den ich oft gehört hatte: Nun, sie sagen, dass das erste Jahr der Ehe das Schwierigste ist, also ...
Selbst wenn ich mich jetzt daran zurückgedacht habe, frage ich mich, wie ich an diesen Ort gekommen war - wo ich meinen Weg verloren hatte, mein Feuer verloren und alle Geschichten und Magie verloren hatte, die ich mein ganzes Leben lang so lieb hatte.
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Herausfinden, wie man zu dem echten Ich zurückkehrt
Die Erkenntnis, dass ich nicht glücklich war, traf mich nur ein Jahr in der Ehe, nachdem ich jemanden getroffen hatte, der meine Welt völlig auf den Kopf gestellt hat. Diese Person ließ mich einen langen, starken Blick auf mich und die Beziehung, in der ich taub geworden war. Ich hatte es ehrlich gesagt nicht die ganze Zeit gewusst.
Als ich darauf aufwachte, fühlte es sich an, als würde ich die Oberfläche durchbrechen, um meinen ersten tiefen Atemzug seit langer Zeit zu holen. Wie hätte ich so blind sein können, so viel Schmerz verursachen, so viel Schmerz ertauscht haben, letztendlich ... versagte. Ich hatte versagt. Ich hatte mich niedergelassen. Und die Ehe funktionierte nicht.
Als ich aufwuchs, liebte ich die Geschichte von Schneewittchen. Ich mochte das Konzept, dass der Kuss der wahren Liebe jemanden selbst aus den tiefsten Tiefen der Verzweiflung zurückziehen konnte. Aber ich hatte diese Geschichte begraben. Und ich wollte es zurück. Also schloss ich die Augen und ließ mich von diesem Abgrund fallen. Und als ich landete, fiel ich nicht in Stücke - ich fiel in mich.
Ich habe eine Scheidung beantragt.
Ich habe das herausforderndste Jahr meines Lebens erlebt, während ich mich gleichzeitig so verliebt habe, wie ich nur geträumt hatte, war möglich.
Und hier kommt Yoga ins Spiel. Yoga hat mich immer wieder wiederbelebt. Ich habe meinen physischen Körper gebrochen, um mich durch achtsame Fleiß zu erholen. Ich habe meine Leidenschaft nur verloren, um zurückzutreten und neu zu bewerten, was mir wirklich wichtig ist. Ich habe losgelassen, was ich projiziert habe, was andere Leute in mir sehen wollten, um herauszufinden, was ich von und für mich selbst wollte.
Ich erlaubte mir, zu wählen, was sich richtig anfühlte, ohne Angst vor der Antwort zu haben.
Ich schließe mein Tagebuch, das frisch mit meinen neuesten Absichten eingeschrieben ist, und nehme einen Schluck meines Kaffees, um darüber nachzudenken, was ich als nächstes schreiben möchte. Wie kann ich meine Geschichte teilen und das Geschichtenerzählen verwenden, um meine Absichten für 2018 zu erfüllen? Ich schaue auf die erstaunliche Frau, die neben mir sitzt, das Gleiche mache und lächle.
Siehe auch Unfitable: Eine zweistündige Yoga-Wiedergabeliste, um sich selbst zu stärken
Verpassen Sie nicht, was Kathryn in diesem Jahr tut. Schauen Sie sich ihren Podcast, kostenlose Kekse, gemeinsam mit Kate Fagan an. Besuchen www.kathrynbudig.com Für ihren Reiseplan und ihre neuesten Programmverschmelzungsrezepte und Yoga von sehen Yogaglo.com diesen März.
